nn, 55 - 20 августа 2011 23:04

:) :) доброе утро..... :)

Та шо ж так много сразу?...

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!





Моется мужик в бане, вдpуг глядь - заходит в паpилку толпа негpов, а у одного пpичинное место как есть белое. Hе стеpпел мужик, подходит и вопpошает, мол, звиняйте за втоpжение в интимную сфеpу etc, но как это все чеpное, а #$% белый??? Hа что негpы pжут:
- Да не негpы мы, а шахтеpы; а к нему вчеpа жена пpиехала...





Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

СЕРГЕЙ
- Здравствуйте' Я бы хотел назвать сына Сергеем
- Извините, но это имя уже занято. попробуйте другое. Свободны например. Сергей2050, Се_ргей, Сер_Гей или Сергей-19



ПОСЛАЛА НА ПЛЯЖ
Из электронной переписки матери с сыном
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером Сходи на пляж
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла?



УСКОРИТЕЛЬ
Из пособия по слепой печати на клавиатуре:
Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.



РЕКЛАМА
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон



НЕ МЕШАЮТ
- Гоги, тебя баннзры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь



ВИРУС
В Интернете появился корейский вирус
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.



СЛОЖНЫЙ ВОПРОС
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!



- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!



- Вовочка, за что ты кинул кирпичом в дядю Колю?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо!



- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!



Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я:

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!


- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой в пьяном виде...


"Водка по телефону":
-- Я медленно откручиваю крышечку... Снимаю... Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик....

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

***
- Папа, купи мне пожалуйста сандалики, лето на дворе.
- Какие сандалики, сынок, ты еще коньки не сносил.

***
- А давайте Серегу разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Жена сказала мне, что я должен каждый день надевать чистую пару носков. На пятый день, ботинки стали малы.


Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.



Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо - то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!



Приходит в ГАИ дама, и говорит:
- Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.
Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую. Дама, возмущенно:
- А ментам, значит, голубые - можно?



Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!

Сидит маленькая девочка в песочнице, а рядом окровавленный зверски изувеченный труп мужчины. Прохожий:
- О, Боже!!!
- А пускай он мои пасочки не топчет!


Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"


Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.



- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Под деревом, на котором сидят две вороны, мужик моет машину.
- Нет, нет, нет, подождём, когда он закончит ,- говорит одна ворона другой.

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.