nn, 55 - 3 октября 2007 21:51

Акушер
-- Вы хотите, чтобы отец ребенка присутствовал при родах?
Беременная
-- Нет, они не ладят с моим мужем.

Гуляя по рынку, мужик забрёл в палатку гадалки.
-- Вы отец двоих детей, -- говорит ему гадалка.
-- Это Вы так думаете. -- усмехается мужик. -- Я отец трёх детей.
-- Это Вы так думаете, -- усмехается гадалка

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

-Интуиция - это способность головы чуять попой.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D !)

Моется мужик в бане, вдpуг глядь - заходит в паpилку толпа негpов, а у одного пpичинное место как есть белое. Hе стеpпел мужик, подходит и вопpошает, мол, звиняйте за втоpжение в интимную сфеpу etc, но как это все чеpное, а #$% белый??? Hа что негpы pжут:
- Да не негpы мы, а шахтеpы; а к нему вчеpа жена пpиехала...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Объявление: “Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.”

:)

Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ???? А кто тебе сказал что надо больше?
- Да вот сосед говоpит что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

Ночью звенит телефон. Штирлиц снимает трубку. Голос радистки Кэт: "Штирлиц, Вам наверное одному не спится?". Кладёт трубку. Наливает водки. Задумывается. "Отчего же! Спиться я могу и один!"

Оторвали Ваньке встаньку.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Маленькая девочка поздно вечером во дворе прыгает на скакалке. Мимо проходит мужик:
М: - Девочка, уже поздно, спать пора!
Д: (презрительно) - С тобой, что ли? (бормочет под нос) Козел...

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Папа, купи мне пожалуйста сандалики, лето на дворе.
- Какие сандалики, сынок, ты еще коньки не сносил.

Малышу было жаль Карлосона ,но папе был нужен лодочный мотор!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...